bibivu :: Perche' i chili non definiscono una persona
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 Se mi conosci,mi eviti..se non mi conosci,fallo!
Gen�rico
Creado 05/02/02 - 20:27
Modificado 08/02/18 - 13:04
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Extras
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Astronomia-Lotto-Meteo
Comida preferida
cucina mediterranea
Canci�n preferida
mitici anni '80-90
Libro preferido
troppi e vari
Amo
si
Odio
si
Virtudes
si
Defectos
si
Espacio libre
05/02/2002....05/02/2015
05/02/2002....05/02/2018
....e siamo a 13 anni di Bibivu....
....e siamo a 16 anni di Bibivu....

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Deliri

*Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha sempre ragione.
*Il sesso con l'amore è forse la cosa più bella che ci sia, ma anche senza amore non è malaccio!
*Da dove veniamo, chi siamo, dove andiamo e soprattutto... riusciremo a trovare parcheggio?
*Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
*E' vero che Dio ha detto: 'Andate e moltiplicatevi', ma è un'esortazione che risale a quando la terra era abitata da solo due persone.
*Non mi piace essere circondato da leccaculi. Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà il posto.
*Il Papa ha detto che la verginita è un dono. Bene..... donatela piu spesso.
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Dedica

Dedicato a........."ti potesse colpire un fulmine,ma nn deve ammazzarti, deve solo renderti muto un paio d'ore per poi farti sparare immani cazzate appena apri bocca, poi ancora mutismo un paio d'ore e poi ancora cazzate e poi mutismo, cazzate, mutismo, cazzate"
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Variazioni sul tema

La femme fatale e l'omm pusitivo
Sulla faccia della terra esistono 3 tipi di uomini..'omm, omminicchi e 71 (guardate la smorfia napoletana) come esistono 3 tipi di donne..femmena, malafemmena e vajassa (col termine vaiassa si designa sia la serva che chi cede il proprio corpo in prestito d'uso).
Per quel che riguarda gli uomini, il termine 'omminicchio' indica un falso uomo che abbisogna di essere preso x mano, coccolato, guidato...un bambino cresciuto con cervello infantile. L'ultimo termine indica la peggior specie, quelli che si credono di essere, di fare i galletti,di sapere tutto...i più infidi.
C'è poi il 71...quello che te lo mette....(fate la rima). La peggior specie esistente. Uomo traditore x antonomasia, disposto a tutto pur di avere quello che chiede e poi di abbandonare, voltagabbana, velenoso come un aspide, sputasentenza su tutto e tutti per i propri scopi...insomma l'ultimo essere sulla faccia della Terra.
Lo stesso dicasi x le donne....malafemmena...lo dice la parola stessa. Vajassa....non c'è scampo. Meschata, occhiali scuri, vestiti aderenti x le forme, trucco al massimo, zizze molto fuori dalla scollatura.
La vajassa infatti deve mettersi in mostra, fare la donna fatale, spaere che gli uomini le sbavano dietro....ma tutto poi si trasmuta tutta in una sola notte di sesso e basta. L'unica fortuna è che non è a pagamento.

(ogni riferimento è puramente casuale)
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Amletico

Essere o non essere, questo è il problema.......Morire, dormire, sognare forse. ma qui é l'ostacolo......Chi vorrebbe, se no, sopportar le frustate e gli insulti del tempo, le angherie del tiranno, il disprezzo dell'uomo borioso, le angosce del respinto amore....
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Double

Ci sono domande che si fanno e risposte che non si danno, ma ci sono anche domande che non si fanno e risposte che si danno (????)..ovvero MENO SIAMO,MEGLIO STIAMO!
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Saggezza indiana

Quando l'ultima fiamma sarà spenta, l'ultimo fiume avvelenato, l'ultimo pesce catturato, allora capiranno che il denaro non si può mangiare.
Tatanka Yotanka
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Sentimentale

Forse sò troppo vecchio per questo forum, ma è l'unico che frequento assiduamente da anni. C'è il nuovo che avanza e manco si ricordano che esisti. Se il futuro è dei giovani....stamm 'nguaiati veramente!
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Dubbi

A volte mi pongo delle domande. Forse nn troverò mai le risposte e i dubbi restano....
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Lo stitico quando muore và in purgatorio?
Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stronzi?
Perché se Dio è immortale ha lasciato ben due testamenti?
Perché si chiama sala parto se ha solo nuovi arrivi?
Le tende da sole…..soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme cosa ti danno di interessi?
Ma la penisola è un isola a forma di pene?
Se lavorare fà bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?
Gestante, è participio presente o preservativo imperfetto?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote quando camminano come vanno?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno……ma se son cachi?
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Carmina Burana

O Fortuna,
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.
sors immanis
et inanis,
rota tu volubilis,
status malus,
vana salus
semper dissolubilis,
obumbrata
et velata
mihi quoque niteris;
nunc per ludum
dorsum nudum
fero tui sceleris.
sors salutis
et virtutis
mihi nunc contraria,
est affectus
et defectus
semper in angaria.
hac in hora
sine mora
corde pulsum tangite;
quod per sortem
sternit fortem,
mecum omnes plangite!
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C'ERA UNA VOLTA UN UOMO VENUTO DAL MARE CHE DOMINAVA LE MONTAGNE.ERA PIU' FORTE DI TUTTI GLI ALTRI, ERA DIVENTATO SCOMODO..DOVEVA ESSERE FERMATO.. E ANCHE CON DISONESTA'
NON CI SIETE RIUSCITI
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Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti è piaciuto.

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

Se sono vegetariano perché amo gli animali? No, il fatto è che odio le piante.

Il reggipetto è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse, e attira i popoli.

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie. Per esempio, Giuda frequentava persone irreprensibili.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.

La mente è una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne una.

La statistica è come un bikini: mostra molte cose interessanti, ma nasconde l'essenziale.

Fisico teorico: "Un fisico la cui esistenza è postulata per far tornare i conti, ma che non è mai stato osservato in laboratorio".

La scienza è fatta di dati come una casa lo è di pietre. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un mucchio di pietre sia una casa (Henri Poincaré).

Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna
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1. La maga che trasformava gli uomini in porci: CICCIOLINA.
2. Si fa alla stazione: TOSSICO.
3. Si mescola con la calce: PENTITO.
4. un argomento da evitare: INTER.
5. Sono d'oro a 50 anni. DENTI.
6. Si indossa nelle belle occasioni: PRESERVATIVO.
7. Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione: LINGUA.
8. Più forte di Golia: FISHERMAN.
9. Si prova prima di comprarlo: FUMO.
10. Vi è nato Archimede: PAPEROPOLI.
11. Si risolve formando un nuovo governo: NIENTE.
12. Circonda la villa: DIGOS.
13. In mezzo alla portiera: DITA.
14. Può animare una festa: RISSA.
15. Fa estrazioni milionarie: DENTISTA.
16. C'è quella da montare e quella da cucina: DONNA.
17. Visita posti meravigliosi: GINECOLOGO.
18. Li portano al parco i nonni: CATETERI.
19. Un massimo popolare comico con i baffi: D'ALEMA.
20. Opposta allo zenith: BULOVA.
21. Un componente della camera: COMODINO.

Ti rendi conto di vivere nel 2012 quando...

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con alcuni amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.
7. Ogni spot che guardi (che in totale occupano 3 ore delle almeno 5 ore e mezza che passi sul divano) in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo..
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi alternativi per sorridere.. :-) ;) :-> =)
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai SI con la testa, mentre le finestre di msn suonano, come la tua musica, la televisione, il cellulare,il clacson delle auto in coda e l'allarme di una casa.
13. E sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto nove.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto nove..















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