bibivu :: dedicato alle ragazze morbide

Le coccolissime sono la luce del mondo :)

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Luceblu
Created	22/04/02 - 00:24
Last Modified	10/05/12 - 08:35
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Additional Information
Hobbies and Sports fare la ninna - leggere i manga ma quelli romanticiiiiiiiiiiii	Favorite Food la pizza e le crocchette di patate
Favorite Songs l´elefante e la farfalla di Michele Zarrillo - Iris di Biagio Antonacci	Favorite Books I ponti di Madison County
I Love il mio cuore	I Hate le persone ipocrite
Strengths sono un cucciolo	Weaknesses sono permalosa
Free Space
Cosa potrò dirti nel breve tempo in cui si vive l’amore? Cosa potrò darti che possa toccarti l’anima e rimanere nel tuo cuore Non pretendo di insegnarti che cos’è il mondo Non lo so neanche io Ma so che vale la pena di assaporare ogni giorno Perchè mi ha regalato il privilegio di amarti Di quel che senti … fa quel che pensi Da quel che hai e non pentirtene mai Di quel che senti … fa quel che pensi E se non ottieni quel che speravi Non rassegnarti … non arrenderti mai … (El privilegio de amar – Mijares) Forse potrò cambiare fisicamente ma il cuore ... il cuore sarà sempre lo stesso ... e di questo ne vado particolarmente fiera. ************************************************** Quando mi sono iscritta a questo sito pesavo oltre 200 kg e nemmeno lo sapevo perchè non esistevano bilance che potevano pesarmi. Ho intrapreso un percorso a volte in salita, a volte in discesa che mi sta permettendo di innamorarmi di me stessa con tutti i pregi e con tutti i miei difetti. Il mio scopo è quello di arrivare a essere una donna serena e di vivere in armonia con se stessa e con il meraviglioso mondo che la circonda è questo il messaggio che voglio lanciare alle persone che si trovano nella mia stessa situazione è cioè che il mondo che ci sta intorno è meraviglioso e noi abbiamo non solo il diritto ma anche il dovere di godercelo. Ho pensato di copiare nel mio profilo dei messaggi che ho lasciato nei vari forum di questo sito dove ho avuto il coraggio di mettere a nudo quello che ho vissuto e spero che possa essere utile a quelle persone che desiderano con tutto il cuore cambiare la loro vita ma pensano di non averne la forza...la forza sta proprio nel desiderio di cambiare. Coccolissime Simona ************************************************** INGRASSARE PER AMORE... 17/11/04 17:44 Ho letto post nel forum riguardo a questo argomento e siccome penso che mi tocchi in maniera molto particolare e profonda ho pensato di scrivere quello che penso io di questa cosa … ma non so se sono in grado di spiegare bene il perché lo sento così vicino però ci proverò perché magari il mio modo di vedere la questione può essere utile a qualcuno. Quando ho trovato per caso il sito di bibivu uscivo da una storia d'amore … quella che secondo me è stata almeno per ora 'la mia più grande storia d'amore” L'ho vissuta con un uomo che apprezzava il mio cuore, la mia intelligenza, la mia passionalità, la mia dolcezza ma vedeva il mio corpo che per altro lui amava come un ostacolo per vivere la vita di ogni giorno. La nostra è stata una storia vissuta alla luce del buio perché escludevamo tutto il resto dal mondo e quando stavamo insieme le nostre erano uscite nelle viette più strane di Milano, nel parcheggio dell'ospedale vicino a casa mia ( mamma mia quante multe che mi sono beccata e pure ingiuste visto che io ero lì vicino alla mia macchina e di persone che potevano mettermi la multa non ne ho mai viste … ) insomma vivevamo la nostra storia al buio in modo che il resto del mondo non potesse vederci … La cosa più brutta che mi è rimasta di questo vivere una storia al buio è l'incapacità di viverla ora alla luce del sole … quel senso di inadeguatezza che si mischia alla rabbia che mi capita di provare quando vivo una storia con una persona che mi chiude in una macchina, in una vietta buia o in una stanza di motel… questa rabbia che si mischia alla mia passività , al fatto che il vero carnefice non è tanto la persona che vive la storia al buio, ma per quello che mi riguarda il carnefice sono io che permetto a una persona di farmela vivere al buio perché ho il terrore di viverla alla luce del sole… …Di lui mi è rimasta l'amarezza di non averci mai fatto l'amore perché per come la vedevo io non potevo fare l'amore con un uomo che anche se amavo vedeva il mio corpo come il lato oscuro di me … il lato brutto … il lato da eliminare … e nello stesso tempo … lo desiderava … e come lo ha desiderato lui penso di non aver più incontrato un uomo che lo desiderasse in quella maniera. Di lui ho amato prima di tutto le sue debolezze. Di me ho il rimpianto di non essere quello che sono ora … già perché a livello di peso ho quasi raggiunto il peso di quel periodo ma la testa … la testa e il mio modo di pormi alla vita è sicuramente cambiato. Parte del cambiamento lo devo anche a questo sito dove per la prima volta in vita mia ho trovato uomini eccitati dal fatto che il mio peso superava i 200 kg. Mi sentivo quasi accettata per quello che ero e pensavo di aver trovato una sorta di paradiso terreste poi però ho iniziato a sentire che nel profondo del cuore mi faceva più male sentirmi dire che stavo bene cosi come ero piuttosto che sentire il mio amore quando mi abbracciava dolcemente e mi sussurrava all'orecchio di curarmi e perdere peso per amore suo… A pensarci ora di quei momenti ricordo le lacrime … l'umiliazione che provavo dentro nel pensare che lui non mi accettava come ero eppure malgrado queste lacrime, malgrado io dopo sia peggiorata ancora di più quello rimane l'amore più grande ,dolce e tenero della mia vita. Pesavo 200 kg, ho scelto con il tempo di curarmi … e quanto tempo … per fare questa scelta … ho scelto di perdere 100 kg … tantissimi … quando penso a questi 100 kg da eliminare mi verrebbe voglia di tagliarmi le vene perché sono troppi , perché se mai li perderò il mio peso sarà comunque di 100 kg e io sicuramente troverò in ogni caso nella mia vita qualche altro uomo che mi considererà una persona inadeguata perché magari preferirebbe che ne pesassi 60 o 200 kg. Non lo farei mai per nessuno di ingrassare per farmi amare … come non dimagrirei per farmi amare … l'amore ci deve essere a prescindere da tutto … ed è proprio perché il mio amore per la vita ha sempre vinto su tutto che io ora sono qui a scrivere parte della mia storia. Nel sito di Bibivu ho trovato degli amici che mi stanno vicino che gioiscono con me quando vinco le mie piccole battaglie, che escono con me e non abbassano mai gli occhi se le persone mi guardano male anzi sorridono al mondo come sorrido io … Le persone che mi conoscono e che piano piano vanno oltre al mio aspetto fisico mi hanno sempre detto che io sono una persona sensibile con un animo dolce e sensibile e per me questo va oltre al peso che ora segna e segnerà la mia bilancia. Nel mio caso posso dire con assoluta certezza che in ogni scelta che ho fatto nella mia vita ho scelto la cosa che mi poteva far morire il più tardi possibile quindi in tutto questo percorso ho capito che mi piace vivere e che voglio vivere e che del peggio ho sempre scelto il meno peggio … e ci sono stati purtroppo per me momenti della mia vita in cui il meno peggio era quello di pesare 200 kg … ora il meno peggio è quello di pesarne 167 kg… domani pesarne si spera sempre di meno… INGRASSARE PER AMORE … ? io sono ingrassata per la mancanza d'amore e infatti anche se cerco il grande amore sono io la prima a credere che il grande amore non esiste e sono convinta di questa cosa dall'età di 18 anni però sono una persona positiva e infatti sono convinta che se riuscirò a perdere i kg che mi mancano per raggiungere questi sospirati 100 kg avrò dimostrato a me stessa che l'amore esiste … certo sarà un amore che deriva sempre da me stessa ma sono convinta che se non impari prima ad amare te stessa non puoi amare gli altri ... e io ... piano piano mi sto innamorando di me stessa... Luceblu ************************************************* LA MIA ESPERIENZA... 18/11/2005 14:45 Ho deciso di raccontare l'esperienza del mio intervento perché penso che possa essere utile a tutte le bbw. La maggior parte delle persone essendo io iscritta da 2002 mi ha conosciuto quando pesavo oltre 200 kg. Penso che ero una donna inguardabile ma non tanto per l'aspetto esteriore ma per la fatica dei miei movimenti, la fatica nel respirare, nel parlare eppure di quella Simona spero che abbiate comunque un bel ricordo . Un anno è mezzo fa ho iniziato la dieta facendo sistemare la valvola del mio bendaggio gastrico che era stata messa al contrario e quindi non faceva funzionare in modo corretto il bendaggio che doveva aiutarmi a mangiare di meno e quindi a dimagrire. Sinceramente quando sono andata a Stradella non mi sarei mai aspettata questi risultati, perché pensavo che il mio bendaggio non funzionasse per colpa mia, perché chissá forse, il mio destino era di essere come ero. Invece la mia vita in un anno e mezzo di cure è cambiata … ma il vero cambiamento l'ho avuto il 28 ottobre quando mi sono operata perché sono entrata in sala operatoria alle 9 del mattino con una pancia che mi arrivava a metá ginocchio e ne sono uscita alle 12:30 con la pancia piatta come non l'avevo mai vista in tutti i miei 30 anni di vita. Vi posso assicurare che la sensazione che si prova è quella tipica di quando magari sei depressa e ti dici vorrei svegliarmi di botto con 40 kg in meno e come per magia ti capita … oddio non che mi hanno tolto 40 kg di pancia … me ne hanno tolti 12,5 kg e nei 20 giorni di ricovero ne ho persi altri facendomi tornare a casa dopo 20 giorni di ospedale con 17 kg in meno di botto. Fino a quando ero in ospedale mi guardavo, comprendevo bene i cambiamenti del mio corpo ma li ho concretizzati solo quando sono entrata in casa mia e mi sono messa davanti a uno specchio grandissimo e mi sono guardata li ho visto davvero tutti gli sforzi di questo anno e mezzo concretizzati e sinceramente mi sono scese anche le lacrime per la gioia. L'Intervento è stato un intervento pesante ma sopportabile, ho avuto delle complicazioni perché soffro di anemia e quindi mi sono indebolita molto, mi hanno fatto tre trasfusioni di sangue ma piano piano sempre stando a riposo e sotto controllo mi sto rimettendo. Sinceramente dovrò rifarmi tutto il guardaroba perché tutto quello che ho ora mi va larghissimo e anche questa cosa è una novitá carinissima sto giá iniziando a guardare intorno a me per comprarmi qualche cosa di carino. Sono molto felice e soddisfatta, questa esperienza della mia vita mi ha insegnato che la volontá in malattie come l'obesitá quando sei seguita dai giusti medici può fare dei piccoli miracoli. Questa mia esperienza non è un modo di voler dire ragazze se non vi piacete operatevi perché poi diventa tutto + facile ma è un modo di dire che operazioni come il bendaggio sono operazioni che da sole non fanno i miracoli ma che possono aiutarti in maniera davvero concreta a stare bene con se stessi. Grazie al cielo sono arrivata a un buon punto della strada che mi sono prefissa di percorrere, mi sento molto serena e felice e non ho problemi a continuare verso questa direzione perché mi rende felice. Non vedo l'ora di riprendermi del tutto per poter uscire con le amiche e andare finalmente a fare un bellissima nuotata in piscina. Con 70 kg in meno la mia vita è diventata decisamente molto + dolce e serena. Grazie di cuore a tutte le persone che mi sono sempre state vicine e che mi dicono sempre che credono in me perché la loro dolcezza e il loro credere in me mi aiuta tantissimo. Coccolissime tenerissime a tutti Luceblu ************************************************* Una persona molto importante nella mia vita un giorno mi ha detto una frase che mi ha ferito, molto di più di quanto si possa immaginare, una frase cinica, fredda, che ha distrutto un’amicizia che durava oramai da 14 anni … e un punto fermo della mia vita è diventato oramai senza senso, la delusione è stata talmente grande da non riuscire nemmeno a provare rabbia perché tutto mi è scivolato via come se non avesse senso. Ho preso spunto da quella frase per dimostrare a me stessa che bisogna sempre andare avanti, malgrado le ferite, e non bisogna mai abbattersi perché la vita va vissuta sempre … nel bene e nel male perché sono certa che nel momento in cui questa vita sarà terminata mi mancherà tutto … sia i momenti felici e spensierati e sia i momenti in cui ho provato un dolore talmente grande da non riuscire a respirare. L’amicizia come l’amore possono ferirti ma non bisogna mai chiudere il cuore a questi sentimenti tanto importanti ma bisogna avere sempre il coraggio di viverli fino in fondo. Nella mia vita ho sempre avuto questo coraggio ma il mio corpo è pieno di queste cicatrici … che sono lì per essere guardate e per dimostrare che nel bene e nel male ho vissuto. “ORA CHE SEI RIMASTA SOLA TI VUOI FARE I CAZZI TUOI” … Già i cazzi miei … proprio come fa la particella di sodio della pubblicità dell’acqua LETE … proprio con quello spirito … perché io non mi abbatto mai … e rispetto gli altri... sempre …malgrado tutto. 03/05/2006 ************************************************ ...Vorrei rinascere per te e ricominciare insieme come se non sentissi più dolore ... ma tu hai tessuto sogni di cristallo troppo coraggiosi e fragili per morire adesso solo per un rimpianto .... ... perdona e dimenticherai per quanto possa fare male infondo sai ... che sei ancora qui ... e dare tutto e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà ... questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve .... Elisa ( Una poesia anche per te ) ... perchè nel libro della vita mia ... IO ... ci ho scritto che ce la farò ... ************************************************ NO NEED TO CRY ... ************************************************ Quando cadiamo per la stanchezza, dobbiamo trovare la forza per rialzarci e riprendere la strada. ************************************************ quando penso alla perfezione ... penso a un GATTO ... li amo .... come non ho mai amato nessuno ... li amerò come non amerò mai nessuno ... ************************************************ Tu che viaggi verso la luna, dormendo il sogno si scioglie Non c'è nessuno mentre la luce delle stelle mi fa danzare il sorriso che abbiamo scordato al fine di essere più forti, se saremo insieme, di sicuro, ce lo riprenderemo capisci che, sono qui che ti aspetto e c'è anche un futuro diverso da adesso sono qui che ti aspetto continuando ad urlare sicuramente, il filo legato attorno al mio cuore sta pulsando per svegliare la me stessa di allora ... non c'è bisogno di piangere ... NO NEED TO CRY .... (Nana) ******************************************** Donna di picche ... Donna di cuore ... che è stata tradita dall'amicizia ... e non solo dall'amore .... (01.08.2006 Luceblu ) ******************************************** Forse sono folle ... è da settembre che vado avanti e indietro dall' ospedale e dopo questo calvario ( 3 interventi nel giro 2 mesi e mezzo ) sono arrivati alla conclusione che devo per forza levare il bendaggio ( 4 intervento ... per questo anno spero che sia l'ultimo ) gastrico perchè si è infettato, mi sento ancora molto debole, mi viene voglia di piangere perchè sto affrontando un calvario ancora più grande del calvario che ho affrontato in questi anni per perdere peso ... eppure fra le mie lacrime ... c'è sempre un sorriso... che accompagna la malinconia di questo periodo che sta finendo ... mi sento fragile a pensare che non ci sarà più "il mio amico bendaggio" a percorrere la strada che mi sono prefissata ... in mezzo a questa tristezza mi rimane solo la voglia di stringere i denti e dire a me stessa che posso farcela ... che devo farcela ... che non devo mollare ... perchè mi merito il meglio ... anche se per averlo devo trovare la forza di camminare nel buio ... di cadere ... ma di rialzarmi ... prima o poi tornerà la luce ... per forza ... il mio mondo non è un mondo buio ... il mio mondo è un mondo pieno di colori ... VOGLIO FARCELA .... 24.11.2006 ************************************************** In ospedale spesso ascoltavo questa canzone ... perchè sa toccare il mio cuore sopratutto nei momenti più difficili ... Non ho mai creduto che il mio mondo potesse sembrare perfetto Persino il dolore e la solitudine mi hanno stancato Non permetto ad altre persone di entrare nel mio spazio a zero gradi Meglio la solitudine … Piuttosto che pensare ancora languidamente a qualcuno E’ il tipo di conforto che si riceve quando due persone stanno insieme? Lottando e poi dimenticando tutto Non avrei mai pensato che un giorno la mia fine avrebbe davvero cambiato tutto Chi avrebbe afferrato le mie braccia impotenti ? Qual è il motivo … per cui piangere? Chi ha ragione, chi ha torto, afflitto per chi? Non piangerò di nuovo Chi ha ragione, chi ha torto, angosciato per chi? Entrando nello spazio a zero, aspettando fino a che tutto sarà infranto. Anche i pericoli dell’amore li affronteremo insieme. E’ troppo tardi per difendere una promessa mai sentita Come vuoi che impari un domani con più amore Uscendo dallo spazio a zero gradi, tutto si è finalmente infranto Anche se affaticato dall’amore non lo rimpiangerò Abbassando tutte le difese, niente importa Scappando dal mondo oscuro, iniziamo un nuovo domani. Un nuovo domani. ( tratta dal drama MARS ) ************************************************* 28.06.2007 Lo ammetto, ho pensato che la prossima sarei stata io , è stato solo un attimo mentre il mio viso si riempiva di lacrime, mi sono sempre sentita sola in questo percorso così difficile, e solo ora invece mi rendo conto che quando mi sentivo così sola sbagliavo perché purtroppo siamo in troppi a seguire questa strada. Gli ultimi mesi per me sono stati un vero calvario, ammetto che ho desiderato più volte non essere mai uscita da quella stanza di ospedale perché quello che c’è stato dopo è stato solo una lenta caduta verso un buio che non lascia spazio alla luce e ai colori a cui io ero abituata. In questi mesi ho sempre guardato con disprezzo le cicatrici della mia pancia perché le ho considerate come una punizione , come l’inizio di un calvario che consideravo inutile, crudele, doloroso… e il dolore era, è così forte da offuscare tutto quello che di questo mondo mi è sempre piaciuto. Oggi voglio guardare quelle cicatrici come se fossero una nuova opportunità che mi è stata data per realizzare il mio sogno … ho bisogno di diventare una persona serena, ho bisogno di vedere di nuovo i mille colori a cui ero abituata, Io non so se sarò la prossima, so solo che non riesco ad arrendermi, che sono disposta a tutto … che ho bisogno anche io di lottare a testa alta proprio come facevi tu. Sto provando a rialzarmi… *********************************************** LA CURA di BATTIATO Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie, dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via. Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo, dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai. Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, dalle ossessioni delle tue manie. Supererò le correnti gravitazionali, lo spazio e la luce per non farti invecchiare. E guarirai da tutte le malattie, perché sei un essere speciale, ed io, avrò cura di te. Vagavo per i campi del Tennessee (come vi ero arrivato, chissà). Non hai fiori bianchi per me? Più veloci di aquile i miei sogni attraversano il mare. Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza. Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza. I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi, la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi. Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto. Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono. Supererò le correnti gravitazionali, lo spazio e la luce per non farti invecchiare. TI salverò da ogni malinconia, perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te... io sì, che avrò cura di te. ************************************************** 03.01.08 .... alla mia miglior nemica .... Sono sopravissuta, per conoscere i tuoi veri sentimenti, i tuoi veri pensieri, sono sopravissuta per farmi ferire nuovamente da te, per dedicarti delle lacrime, per conoscere il tuo disprezzo, che calvario che sono stata per te, ogni volta che la vita rideva di te e tu tornavi da me con la rabbia nel cuore,la rabbia nel corpo, e io che credevo profondo affetto ... e io che credevo profonda stima, e io che credevo profondo rispetto, ....sono sopravissuta per capire di non essere stata tradita dall'amicizia ... perchè tu non sei mai stata un'amica ... tu sei degna solo di essere chiamata NEMICA... LA MIA MIGLIOR NEMICA... ed io che ero la tua miglior amica me ne sono andata in silenzio dalla tua vita, e come per magia, non sono più calvario, non sono più disprezzo, sono solo il niente ... che ti augura tanto affetto, amore e rispetto... Luceblu ************************************************ L'ottava volta .... La prima volta che mi sono sottoposta a un intervento chirurgico che mi permettesse di combattere e sconfiggere l’obesità lo feci con tanta speranza nel cuore, speranza di potermi svegliare dall’incubo in cui stavo vivendo perché vivere prigionieri di un corpo è terrificante. Ma ho continuato a vivere in quell’incubo per molti anni ancora con la triste e sconsolata convinzione che non mi sarei mai svegliata e che quell’incubo piano piano avrebbe consumato il mio povero corpo fino a quando il nulla avrebbe finalmente sconfitto l’incubo. Perché quando la prigione è il tuo corpo … non ci sono cancelli che si possono aprire e farti uscire. Penso che questo sia il motivo fondamentale per cui io non ho assolutamente paura della morte, forse perché spesso ho pensato che l’unica cosa in grado di sconfiggere l’incubo sia proprio la morte e cosi ho imparato a considerare il lato positivo di essa. Ma spesso non significa sempre e il fatto di non aver paura della morte non mi ha comunque mai levato la voglia di vivere, lo so sembra un controsenso, una paranoia, un casino … ma io sono fatta così vivo di controsensi, di paranoie, di casini … non ho paura della morte ma sono attaccata alla vita. A volte mi guardo intorno, vedo cose belle, che mi emozionano, e mi rendo conto di come il mondo mi piaccia e di come la vita mi piaccia e così mi viene dentro la voglia incontrollabile di poter vivere serenamente e armoniosamente con tutto quello che tanto mi piace. Non so cosa penserò e proverò questa volta, quando ti trovi fuori dalla sala operatoria da sola ad aspettare di entrare, sono minuti che non passano più e ci sono momenti in cui hai così tanta paura che non vorresti passassero più, almeno per i primi 3 interventi che ho subito ricordo solo che avevo tanta paura e che in quegli attimi mi chiedevo chi me lo aveva fatto fare perché la paura superava di gran lunga la convinzione di volermi curare. Gli ultimi quattro invece, non vedevo l’ora di entrare in quella sala perché avevo dei seri problemi di salute e dei dolori fisici talmente forti da non desiderare altro che farmi addormentare dall’anestesia per non sentire più male e risvegliarmi magari guarita … ma i miei risvegli non erano per nulla belli perché mi ritrovavo catapultata di nuovo nei miei forti dolori con l’aggiunta del dolore dell’intervento appena subito. Solo al quarto, il risveglio e stato pieno di dolori, ma con la consapevolezza che piano piano sarebbe passato perché quello che creava dolore era stato finalmente tolto …. Anche se dire finalmente non è la parola giusta visto che ho resistito per quasi 4 mesi a questi dolori proprio perché non volevo che il mezzo che usavo per uscire dal mio incubo mi fosse tolto… Di quel periodo ricordo la debolezza fisica, il digiuno per quasi 4 mesi., i visi preoccupati dei medici, le volte in cui mi dicevano di cercare di mangiare e io che dicevo il cibo? Ma a me il cibo non serve io non so più cosa sia la fame, i visi dei miei famigliari, le notte insonni, la paura di non rivedere più i miei amici, la paura di smettere di vivere. Sono uscita dall’ospedale quando oramai era arrivato il Natale, il freddo … e vi ero entrata quando ancora c’era il caldo afoso dell’estate. Quel Natale e quel fine anno l’ho passato a letto, la ferita non era ancora rimarginata, ero debole, in quel letto ho passato un Natale curando piano piano le ferite del mio corpo e della mia anima e giurando a me stessa che non mi sarei mai più sottoposta a tanto dolore perché a volte si fa fatica a trovare un senso a tanto dolore. Ma non ho mantenuto quel giuramento, perché il ritrovarsi prigioniera del mio incubo ha creato un dolore ancora più grande del dolore fisico, un dolore senza senso, perché quando hai voglia di vivere, ma non riesci a prenderti cura di te stessa, i dolore diventa davvero … senza senso. Io non ho paura di morire, ma per il mio ottavo intervento … vorrei svegliarmi dall’anestesia, magari sentire anche male per la ferita, guardarmi intorno, vedere volti conosciuti, magari delle poche persone che mi vogliono davvero bene e rendermi conto … di essermi svegliata e di aver sconfitto il mio incubo … voglio che la mia vita sia un sogno .. un sogno pieno di emozioni e voglio vivere questo sogno con intensità, passione, dolcezza, con la consapevolezza di potercela fare. Ho provato di tutto per curare la mia malattia, ho conosciuto il dolore dell’anima, del cuore, del corpo e sono sopravissuta… sono sopravissuta a tutto questo, sono decisamente diventata più stronza perché spesso la mia malattia non è stata rispettata ed è stata utilizzata da persone si definivano mie amiche per ferirmi … ma ferire una persona usando una malattia o un handicap credo che sia spregevole… e da vigliacchi … Perché queste parole, questi sentimenti così tanto personali condivisi con il mondo … perché vorrei che almeno per un attimo le persone che hanno la fortuna di non conoscere questa malattia si fermassero almeno per pochi secondi a cercare di capire il grande dolore che c’è dietro a questa malattia, è un dolore che spesso non si percepisce ma esiste, ti condiziona la vita, e spesso te la rovina per sempre …dicono che siamo persone simpatiche ma incoscienti perché non abbiamo cura di noi stessi, dicono che siamo persone senza volontà perché apparentemente non siamo capaci di seguire una dieta, dicono che siamo ammalati perché non vogliamo curarci , di noi dicono tante cose e quando le sento dire io oramai sorrido, perché sono sfacciata e so sorridere dell’ignoranza di chi ha la fortuna di non conoscere questa malattia ma ha la sfortuna di non riuscire a rispettare qualcosa che loro non riescono a capire. Perché queste parole, questi sentimenti così tanto personali condivisi con il mondo … perché ci sono tante persone che percorrono la strada che sto percorrendo io, che convivono ogni giorno con questa malattia, che sono prigionieri del loro corpo, prigionieri delle loro lacrime, del loro dolore, che vivono male, bhè io mi curo dall’età di 9 anni, sono arrivata a 32 anni e mi sto curando ancora, cerco di farlo con forza, dignità, con perseveranza, lo continuo a fare anche se questo ha causato tanto dolore a cui non ho mai saputo dare un senso, lo continuerò a fare per sempre perché io non mi so arrendere, io non sono capace di arrendermi, non sono capace di non sperare, non sono capace di essere passiva e vivere una vita che non mi piace. Se questo fosse un addio al mondo … direi… non ho rimpianti … anzi no solo uno … se potessi rinascere, in questa nuova vita dammi piu’ forza, dammi più fortuna dammi l’opportunità di avere tutto quello che non ho avuto in questa vita, dammi l’opportunità di riuscire a curarmi e di vivere serenamente la vita di ogni giorno. Se questo fosse un arrivederci al mondo… direi … bhè aspettami sto tornando forte, serena, e felice per vivere in armonia con te. Non smettere mai di curarti …perché è il bello della vita che te lo impone… Luceblu ******************************************** 27/05/2008 La vita mi vuole troppo bene :) non ci sono dubbi ... -19 kg dal 10 marzo a oggi :) sono troppo feliceeeeeeeeeeeeee Coccolissimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Lucetta ***************************************** 09/09/2008 Visita medica di controllo -31,7 kg dal 10/03/2008 .... penso di volare da quanto sono felice .... **************************************************** 10/05/2012 Chissà perchè quando senti il bisogno di cambiare e devi fare scelte difficili si prova dentro un dolore indescrivibile ... e una paura che ti toglie anche le parole ... quello che dovrebbe essere il salto di qualità mi sta togliendo anche il sonno ...