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 the personal page of unduetrestella
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14/05/12 - 12:35 |
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24/04/15 - 11:24 |
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E si, sono una donna....figa...(dicono che ci vediamo 5 volte più belli di come siamo veramente...) :D
E le foto con la bocca a culo di gallina sono penose.
Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine,
velocemente dovrebbe morire chi cita sempre sto cacchio di "lentamente muore".
No, onestamente, al genere umano delle tue unghie french, decorate manco fossero la cappella sistina, non gliene frega niente....
...quelli che si chiamano morbidosa, morbidella, wow, complimenti per l'originalità!
...quelli che si chiamano fragolina, pasticcina e principessina e pesano 150 kg...eh già....
...e che palle con botero...
...ecco cosa apprezzo...le foto sul letto. Quelle sono fighe. Ti fanno le tette giganti come quelle a volo di gabbiano, ma col rischio che ti venga fuori il doppio e il triplo mento. Chi riesce a farle senza far venire fuori il lardozzo è un genio. Ti stimo sorella.
Le foto a volo di gabbiano può farle solo chi ha le sopracciglia ad ali di gabbiano.
E mi stanno sulle palle quelli che dicono "se non hai foto evita di contattarmi perché non ti rispondo". Se non ho foto ci sarà un motivo ben preciso, quindi prima magari chiedimi perché non ho foto.
...ah si...se hai più 14 anni, evita di utilizzare la k al di fuori delle parole:
-koala
-kajak
-kajal
-kodak
-karaoke
-kiwi
-karitè
"le ragazze cicciottelle sono simpatiche, sono autoironiche, sono sempre allegre, a letto sono delle bombe e corrono velocissime"........
sono una donna tenera....frollata al punto giusto.
"Sciono troppo scimpatica" seeeee stucà....
"sono una persona solare"....cioè spiegami...ustionante? irritante? iraggiante? gialla? stimoli la fotosintesi clorofilliana? oppure sei un pannello? sei costituita prevalentemente di idrogeno ed elio? oppure sei un'ora indietro rispetto alla legale??
Lo spessore delle sopracciglia di un essere umano non dovrebbe mai essere minore o uguale al tratto della bic punta media.
Io ci ho messo un punto.
Ora tocca a te. Mettitelo anche tu.
Ma di sutura.
No vabbè...io pensavo di aver visto tutto...ma le foto di donne attempate con l'uccello sulla spalla sono il massimo!
"inutile dirlo, sono attratto dalle donne in carne" ecco. L'hai detto, INUTILE, quindi non dirlo! eccheccaxx
Ma i furgoncini che vendono i improbabili statuine di gesso che senso hanno?no, dico, ci sono i furgoncini che vendono la frutta, le fragole per esempio. Uno passa per strada e vede le fragole, gli fanno gola e le compra, ma chi mai passa per strada, vede la venere di milo in scala 1:10, con la capa in scala 1:5, e si dice "ohibò quella venere di milo oggi mi fa proprio gola"? Secondo me c'è un traffico losco sotto che io proprio non capisco.
Per non parlare delle statuone di padrepio sugli autogrill in autostrada....(no perchè di solito uno se prende l'autostrada fa un viaggio lungo, ha tante valigie, magari non è nemmeno solo. Dove la infili una statuona di padrepio alta 1.50 m in macchina? nella mia non ci sta, ma magari devo cambiare macchina. O forse le vendono per quelli che viaggiano da soli, così se la mettono in macchina e padrepio gli fa compagnia. Però non parla, ma se parla è un miracolo. Ma tanto è padrepio, se non li fa lui i miracoli...)
No, è che io resto a bocca aperta quando vedo delle donne qui che mettono foto in pose pseudo-sexy o con 'ste tette in bellavista...ma ciò che più mi lascia basita sono i commenti degli uomini...ma che vi siete bevuti il cervello??? certe foto fanno veramente schifo!!!
"Sono un'ottava. Stò cercando una persona generosa.". Non chiedetele la misura del reggiseno sennò si offende.
"no, metto le foto delle mie labbra, delle mie tette, del dito in bocca, seminuda, dei piedi e del culo perché io sono una donna con un cervello e un cuore (il dito in bocca serve per chiudere il pertugio altrimenti uscirebbero cuore e cervello), non sono alla ricerca di sesso, e alla larga chi chiede solo sesso."
Le foto col flash davanti allo specchio sono una roba geniale!
Gli uomini che si definiscono "diavoletto o angioletto" mi danno i brividi.
La sindrome premestruale (che dura non solo pre, ma anche durante) non è un'entità astratta. E' na roba reale, talmente reale che ci hanno fatto una puntata di Quark. Due uomini. Dico io, ne parlavano due uomini!!! che cacchio ne sapete voi??? come vi permettete di parlare di una cosa che non conoscete? è come se io parlassi del dolore che si prova con un calcio negli zebedei. Prima dovete provare, nell'ordine: ritenzione idrica che vi fa somigliare a dei gavettoni, seni gonfi come mongolfiere, schiena che se fortuna vuole che troviate una 500 euro in terra la lasciate lì, tanto non ce la fate a chinarvi, capelli che manco la gattara dei simpson, sentire caldo e poi immediatamente freddo, e poi così in loop, giusto per citare qualche "inconveniente" fisico riscontrabile in questi fatidici giorni. A livello biochimico e psicologico non ne parliamo! Riusciamo nel giro di una manciata di secondi ad odiare a morte la persona che più amiamo sulla faccia della terra ed escogitare il modo per ucciderla senza lasciare traccia o anche lasciandone ovunque, l'importante è uccidere, ad innamorarci del corriere di bartolini che ci consegna un pacco, per poi volerlo morto dopo due minuti perché ci ha fatto alzare dal divano, ad avere voglia di caffè, patatine, cioccolato, fegato e sangue fritto ed ingurgitare anche tutto insieme aggiungendo come dessert una pizza con alici, che se per caso è congelata, possiamo leccarla come fosse un ghiacciolo, per poi volerne altra e scoprire che è finita e voler uccidere il signor buitoni, e poi piangere perchè la dieta è andata a farsi benedire e voler uccidere il dietologo. Quindi cari uomini, se ci lamentiamo della sindrome premestruale e dei dolori mestruali, ritenetevi fortunati perché siete ancora vivi. Avremmo potuto (e voluto) uccidervi.
"Sono forte ma anche fragile, dura ma anche tenera, dolce ma anche acida"...tesoro, si chiama DISTURBO BIPOLARE. |
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